В связи с тем, что уже распустились вербы ("котики") и проклюнулись тюльпаны, 23-е февраля прошу считать 8-м марта.
...все застыло. Пацаненок, не долетев до Сергуньки каких-то полметра, неподвижно завис в воздухе. Глядя на его нелепую раскоряченную позу, искушенный дайвингист обязательно бы воскликнул: "Ба, да ведь точно такую же фигуру я видел давеча на дне Адриатического моря..." Но, где бы он взялся, этот чертов дайвингист на заднем дворе дома №3, где разворачивались описываемые события. Сергунька, подняв заплаканные глаза, увидел прямо напротив себя какую-то тетку бальзаковского возраста в расшитой золотом фофудье и оранжевом кокошнике. Судя по всему, женищина прибыла издалека, поскольку одежда на ней была грязная и местами потертая до дыр. Кокошник сидел набекрень.
- Вы кто? - Сергунька недоуменно растер сопли по своей мордашке.
- Ты не узнал меня, мальчик? Я фея! И хоть ты меня и не звал, но сегодня тебе несказанно повезло. Ведь именно в этот день, один раз в году, я бесплатно исполняю любые желания. - Она ласково улыбнулась - Даже самые потаенные и несбыточные!... Правда, желание я могу исполнить только одно - Она грустно покосилась на свою неприглядную одежу - Поистрепалась я в дороге, устала. Так что, давай, малыш, не тяни, загадывай свое желание...
Сергунька, еще секунду назад полностью убитый своей трагедией, деловито расстегнул свое пальтишко, достал из-за пазухи какой-то рулон бумаги и аккуратно расстелил его на коленях. При ближайшем рассмотрении бумага оказалась ни чем иным, как принципиальной схемой сборки автомата Калашникова образца 1972 года. Тыкая грязным пальцем куда-то в середину схемы, Сергунька застенчиво спросил фею:
- Скажи Фея, ты ведь можешь мне помочь достать или помочь выточить ударно-спусковой механизм к моему автомату?
Фея улыбнулась.
- Конечно, мой дорогой!...
Она взмахнула рукавами своей фофудьи и заорала зычным голосом грузчика с одесского Привоза:
- КАНДЕЛЯБРУСС-ПОМПИЛЯБРУС!!!!!
В то же мгновение, перед глазами Сергуньки вспыхнула молния, резко пахнуло озоном и из ниоткуда, прямо ему на колени, упал еще горячий ударно-спусковой механизм автомата Калашникова образца 1972 года. Еще секунду назад хмурое лицо Сергуньки расцвело сияющей, искрящейся улыбкой. Его пальцы цепко схватили ударно-спусковой механизм и казалось уже никакая сила не сможет его у него вырвать.
- А цевье выточи... - незаконченная фраза вопросом повисла в воздухе. Он огляделся. Фея исчезла. Возле него, по пояс в грязи, сидел и недоуменно таращил на него глаза наш пацаненок.
- А где Фея? - Сергунька вопросительно посмотрел на пацаненка. Тот, с трудом выпростав из грязи свое тщедушное тельце, недоуменно бросил:
- Какая еще Хвея???...Ты чо, с дубу упал, пацан?
Сергунька, поняв тщетность продолжения полемики, молча встал с санок и крепко зажав в одной руке ударно-спусковой механизм, а в другой - мятую схему уверенными шагами человека, знающего свою цель на ближайшие день-два, побежал к своему подъезду.

ЗЫ: Через два дня на фрезеровщика 6-го разряда ОАО "Ижевский машиностроительный завод" (Ижмаш)
Иван Петровича Сапрыкина было возбуждено уголовное дело по факту хищения деталей к автомату Калашникова.
Сергунька стоял на детской площадке и тяжело дышал. Плоды его двухчасового труда вот-вот могли сойти на нет. Снеговик, только-только любовно слепленный им из подмерзшей грязи, угрожающе накренился и готов был рухнуть. Сергунька устало опустился на санки, полозьями глубоко засевшими в грязи и горько заплакал. Пробегавший мимо пацаненок, бросил в него снежком. Комок грязи, кувыркаясь и расплескивая мелкие мутные капли, пролетел над головой понуро сидящего Сергуньки и шлепнулся прямо у подножья снеговика.
- С Новым Годом!!! - задорно прокричал пацаненок и скрылся в подворотне.
(продолжение следует)
Смотрю, блин, люди уже вовсю подводят итоги уходящего года. Подбивают бабки, сбивают дебет с кредитом, копаются в себе и окружающих... Ну, и есссесно, я не мог не поддаться этому чувству, блин, сопричасности. Уж больно велико, блин, искушение, покопаться в, блин, прошлом. Тем более, есть же в чем. Блин...
Так, ну-с, начнем....
Январь...гхм...блин. Пил водку. До 14-го числа, затем отошел от праздников и начал активно готовиться к встрече с 23-м февраля!
Февраль, блин. Встретил 23-е февраля - сначала 5-того, затем - 6-того. Все-таки, я в душе романтик и верю в магию чисел. А поскольку я еще и философ-интуитивист, то 23-е февраля решил встретить 8-го марта.
Март, блин, просвистел бурно. Но, не так, как январь. 23-е февраля прошло скомкано, все время отвлекали.
Апрель. Апрель, блин, второй месяц весны. Это факт.
Май, блин. Готовился к чемпионату мира по футболу.
Июнь, блин. 23-е февраля встретить не получилось, зато удалось приобщиться к миру большого футбола. Мундиалил, блин.
Июль, блин. Чемпионат мира, к сожалению закончился. Все оставшееся время растроенно пил пиво.
Август. Август, блин, оказался последним месяцем лета, а до встречи с 23-им февраля осталось всего лишь 6 месяцев 3 недели и 1 день или 29 недели и 3 дня или 206 дней или 4944 часов или 296640 минут или 17798400 секунд. Долго, блин.
Сентябрь, блин. Вспоминал себя первоклашкой. Пил пиво.
Октябрь, блин. Вспомнил, блин! Первый класс тогда мне сразу не понравился. Толкотня, блин, суета сует. Эта коричневая форма, сопливая, беззубая морда и синие, от учительской, блин, линейки, клешни. Понял, что долго у них я не протяну. Но, постепенно втянулся и ушел по собственному, через десять лет.
Ноябрь, блин. Вот и осень пришла. Ностальгировал по Советскому Союзу, хоть и пиво у них тогда было говно.
Декабрь. Думал об уходящем годе. До 23-его февраля осталось меньше, чем в августе.

Скоро, блин, Новый Год.
Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.

И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.
Річка чорна, ліс темніє
Ось Дантес уже на мушці!
Чого ж серце кам"яніє?...
Бо їблом проклацав Пушкін.
23,99 КБ
Сегодня утром случайно узнал, что пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. Какое-то время был расстроен...
61,63 КБ
Фотка снята мною буквально полчаса назад. Чудная осення сентябрськая погода. + 15 градусов по старику Цельсу. Завтра вечером нехорошие дяди вот с этого вот сайта http://meteoprog.com.ua/ обещают снег и дождь и мороз до -1 градуса все по тому же деду. Проверим.
Стою курю на крыльце, попутно слушаю байки нашего глуховатого вахтера, бывшего летчика. Летчиком, судя по его профессиональному размахиванию руками перед моим носом, он был замечательным, летал, по его словам, в основном на тяжелых бомбардировщиках, при чем делал это довольно часто. Тогда (в 60-тые годы прошлого столетия) на полеты не жалели ни средств, ни самолетов, ни людей. Любимым его занятием, были полеты на Новую Землю, я так понял, что радиационный фон там был ниже допустимого, вот с помощью атомных бомб его и приводили к среднему знаменталею. Не удивлюсь, если там сейчас водятся двухглавые пингвины... Стоит, значит он и в сладком упоении, характерными жестами показывает, как они летели, какое голубое небо было над Антаркдидой, как их самолет ловко держался за ведущей машиной, как дружно рубились ка..., а, не - это из другой оперы. Вообщем, только-только он начинает руками заводить самолет на боевой заход, чтобы скинуть эту гуманитарную помощь новоземельцам, как выходит сотрудник, молодой парнишка, и прикуривая сигарету, и особо не стесняясь глуховатого вахтера, спрашивает:
- О чем дед так здоровски размахивает руками?
- Да так...показывет, как бомбу атомную в молодости с самолетов сбрасывал - затягиваюсь, говорю я.
- И где это он ее так? - заинтерсовался парень.
- Да...сейчас вот как раз про Хиросиму рассказывает...
И тут дед рукой, ка-ак рубанет:
- Как е...нет эта бомба, только ошметки в разные стороны, и гриб, ну-у красивый такой образовался, аж засмотрелись мы...
У сотрудника сигарета изо рта выпала.
56,14 КБ
Поки не виник цей крик душі, кожен мешканець мікрорайону вважав вкрай необхідним принести сміття саме під цей паркан.
Напис з"явився з місяць тому назад, сміття поки що немає. :)
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Марьванна, можно мелок взять...
- Да, конечно...А зачем тебе?!
- Да там...В общем, физрука обвести!...
Минулої суботи ходили (з легкої руки БігБенда, дай йому бог здоров"я) на шашлики. Єдине чого було шкода, так це того, що час линув, як вода у пісок. Ось і вирішив викласти невеликий фотосет (снімки робилися звичайно мобілкою)

Гриби! (можливо й білі, а може й ні) Знайдені випадково, хоч і добре ховалися. Як справжній аматор-грінпісовець, гриби тільки фотографував.
Лежу учора на дивані, як порядна людина нікого не чіпаю. Одним оком поглядаю у телевізор, де якась маячня йде, щось навроді "Друзів", другим оком книгу читаю, "Хакер" зветься. Ногою собаку чухаю та про життя всюго пересічного людства розмірковую...Забігає розлючена чимось дружина, руки в боки: "Ти, такий-сякий, нічого не робиш..."
Якийсь час був розсерженим, але схаменувся, бо ж жінки, що з них узяти. :)
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Їхав сьогодні у машині. На надцятому кілометрі зупинились біля "пиріжкової" перекусити. Взяв два біляши, даю гроші: 50 гривень однією новенькою купюрою. Продавщиця недовірливо крутить її в руці:
- А вона справжня?
Я їй ввічливо:
- Я ж не питаю вас, чи то гов"ядина в біляшах, чи собачатина.
Був дуже здивований реакцією цієї тіточки. Вона дивилась мені в очі й загадково посміхалась...
ЗИ: Біляши я все одно з"їв. :(
Page generated Sep. 25th, 2017 04:28 am
Powered by Dreamwidth Studios